КГ/АМ

- Добрый день.
- Добрый день, - ответила Шатци.
- Что будете?
- Два чизбургера и два апельсиновых сока.
- С картошкой?
- Нет, спасибо.
- С картошкой за ту же цену.
- Нет-нет, не надо.
- Чизбургер, напиток и картошка, набор номер три, - сказала девушка
за стойкой, показывая на фото позади.

Continue Reading »

1. Любой сисадмин хоть раз в своей жизни (или даже не раз) делал себе Системную Дискету. Он любовно подбирал драйверочки, вписывал их в config.sys, иногда даже делал startup-меню. После чего сдвигал рычажок защиты от записи и любовно надписывал: СИСТЕМНАЯ ДИСКЕТА. DOS 6.22 , втайне считая при этом, что его Дискета . самая лучшая. Убирал дискету в верхний ящик стола. Через 3 месяца, матерясь, рылся в залежах бумаг и прочего хлама, восклицая Ну где же она?! .
2. Доставал из материнки литиевую батарейку, потому что доступ в БИОС оказался запароленным ушедшим в отпуск узером.
3. Выслушивал вопли бухгалтеров, когда завис сервер.
4. Объяснял своим знакомым, кто такой сисадмин, и чем он отличается от программиста.
5. Ставил 5(10) раз за день одну и туже винду на один и тот же комп. Пока не достигал совершенства.
6. Обьяснял юзверям, что такое логин и пароль и зачем он нужен.
7. Оставался спать на работе, когда понимал, что ничего не успеешь сделать, если пойдешь домой, но сделать все равно не успевал.
8. Отключал CAPS LOCK или менял раскладку клавиатуры пользователю, который не мог правильно набрать пароль при входе в винды.
9. Обжимал конец бо,о,бз,г,бг,з,бк,к. И обжимал crossover.
10. Каждый день выслушивал: Не работает то, се, пятое, десятое , летал, аки электровеник по конторе с обжимом, отверткой и пассатижами. Уходил на месяц в отпуск (телефон и пагер весь месяц молчали как рыба об лед) а приходя слышал: Как без тебя хорошо было . все работало! Ты пришел и снова проблемы начались.
11. Проливал пиво на клавиатуру.
12. Наблюдал странный эффект своего присутствия, когда юзер говорит что не работает а когда ты приходишь то всё работает, странно.
13. Любой админ хоть раз в свое жизни качал дистрибутив очередной Windows, при этом весь канал забирал себе, говоря юзерам и начальникам, что глючит циска.

F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке?
Микроволновка BOSH.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются.
Используйте кастрюлю и обычную плиту.
F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.
F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20
секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?

Continue Reading »

Над шестою частью суши,
На волнах телеэфира
Воцарился жидкий йогурт.
Этот йогурт просто чудо
Если пальцем вы пробьете
Тонкий слой фольги на крышке,
А потом перевернете,
Йогурт в дырку течь не будет,
Потому что дырку клинят
Крупные куски банана!
Его качеств испытанье
Проводили в наших школах.
В третьем “А” в теченье года
Дети ели это йогурт
Утром, в полдник и к обеду.
И уже через полгода
Всех детей без исключенья
Рвало от его названья.
Кстати… Это просто к слову…
Для того, чтоб ваша юбка
Никогда к ногам не липла -
Надо мыть почаще ноги.
Но - вернемся к прежней теме.
Все же русские продукты
Как-то выглядят надежней
Взять хоть пиво, что бейсболка
Из бутылки пить мешает.
У него одно лишь плохо.
Очень быстро вы поймете,
Что продвинутое пиво
Продвигается быстрее,
Чем бы этого хотелось.
Кстати, импортное пиво
Результат дает такой же.
Только больше денег стоит.
А зачем платить дороже,
Если результат конечный
Абсолютно одинаков.
Ну а как вам хит сезона -
Антиперсперант Рексона?
Мой приятель для проверки,
Весь обмазанный Рексоной
Сутки разгружал вагоны,
Поражая очевидцев:
Греется, но не потеет.
Лишь глаза немножко пучит,
И идет в натяжку кожа,
Но ведь имидж нам дороже…
Ее можно применять
И вместо памперса ребенку.
Спробуйте: всего два пшика -
И не пшикнет он ни разу,
Как бы, бедный, ни пытался.
Есть же честная реклама!!!
Вспомним маму, что спускает
Дочке кетчуп на веревке,
Видно лично видеть дочку
Не под силу даже маме.
Если ж кто-то из соседей
Жрет ваш кетчуп по дороге,
То добавьте в кетчуп “Комет”
И смотрите из окошка,
Как из вашего подъезда
Выбегают пикадоры.
Лишь не ешьте ножки Буша!
Если как-то доведется,
Вы измерьте эту ножку
И прикиньте ту несушку,
Что такой ногой ходила.
Это ж “Юрский парк - 4″!
Пусть их есть Галина Бланка -
Та, что рубит их на дольки,
Воспитавшая уродов,
Что с утра легко ответят,
Где столица у Тайланда.
Ваш ребенок это знает?
Так какой из них нормальный?!
И потом, который умный -
промолчал бы без сомненья.
Потому что умный знает,
Что ему бежать за “Клинским”!
Кстати - тем, кто любит пиво.
Есть надежная примета.
Вслед за прыгающей пробкой
Скоро будут прыгать пальцы.
А бывает, что и хуже.
После парочки бутылок
Иногда приходят мысли.
Например:”Зачем мне баба,
что не любит пиво “Пит”?
Да и вообще, зачем мне баба?”
Мужики вообще тупее.
Помните “Мою семью”,
который прячет в холодильник?
А сосед, чудак, подумал,
Что его семья в “Стиноле”.
Кто поверит в эти сказки?
Разве этот холодильник
Заморозит столько мяса?
Если ж, слушая рекламу,
Вы случайно обожретесь,
Не беда - мезим примите -
и танцуйте на здоровье…
Перед дверью туалета.
Вы приятно удивитесь.
Ведь обычное лекарство
Облегчает лишь настолько,
Сколько вы сегодня съели.
А Мезим вам обеспечит
В два, в четыре раза больше!
И до десяти раз дольше.
Пусть весь мир вас подождет
В эти приятные минуты.
Там, где тот, кто принял то,
что не одобрено рекламой…
уже может кушать дальше…
Там мезим часами будет
Все работать и работать!
Если ж кто-то в нетерпеньи
Станет вам мешать эффектом
От мезима насладиться,
Крикните: “У нас фиеста!”
Он тогда понять вас сможет.
Ведь когда-нибудь случится
У него фиеста тоже.

Continue Reading »

А сервера все падали и падали…

Мы с миленком разбранились,
Когда ставили Винду:
Я его послала на хуй,
Он меня послал в пизду.

Continue Reading »

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором “лего” состоит только в размерах конструктивных единиц…

Несколько зарисовок…

Continue Reading »

Психологи считают, что мужчины часто покупают автомобиль, чтобы хоть где-то (в гараже!) быть хозяином и чтобы хоть чем-то (автомобилем!) владеть безраздельно. Ведь в доме хозяйка - женщина. На кухне, в ванной, в спальне властвует она: расставляет мебель, как ей хочется, подбирает портьеры по своему вкусу и т.д.
Мужчина права голоса в доме не имеет. А какой же мужчина без права голоса и возможности принимать решения? Ухаживая за своим автомобилем, как женщина за своей квартирой, мужчина приобретает значительность в собственных глазах.
Кстати, чтобы не потерять эту значительность, он может даже устроить скандальчик, если жена выразит желание записаться на курсы водителей.
Но, согласитесь, автомобиль женщине нужен совсем не для того, чтобы часами лежать под ним, замазывая мастикой днище или откручивая глушитель. А женщина с перепачканными машинным маслом, солидолом или бензином пальцами вызывает непреодолимое желание подарить ей “Сейфгард”.
К автомобилю во все времена подходили с двух позиций: первая гласила, что автомобиль - роскошь, вторая, соответственно, - средство передвижения. Исходя из этого, а также из того, что женщина во всех ситуациях остается женщиной, независимо от того, есть ли у нее автомобиль или нет,

ЖЕНЩИНЕ АВТОМОБИЛЬ НУЖЕН:

чтобы все подруги умерли от зависти;

чтобы не пользоваться общественным транспортом;

чтобы не намокла под дождем или снегом норковая шубка;

чтобы, попав в пробку на Севастопольской площади, послушать “Наше радио”;

чтобы обогнать “Мерседес-600″ с затемненными стеклами;

чтобы посигналить знакомым, идущим пешком;

чтобы вовремя добраться на свидание к любимому;

чтобы, опоздав к любимому на свидание, как ни в чем не бывало бросить: “На Саксаганского такие пробки!”

чтобы мужчине было чем заняться в выходные (ремонтом машины);

чтобы съездить на работу, в парикмахерскую, на шейпинг, в сауну, а также в деревню к бабушке;

чтобы отправиться на автомобиле в отпуск;

чтобы, приехав к Нему домой, выпить шампанского и сказать: “Знаешь, я сегодня за рулем…” И остаться у него на ночь.

Дорогие мама и папа!

Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Чада.
Ах, да, пожалуйста, позвоните маме Чада и скажите ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса.
Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Рик разозлился на Чада за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Чад сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его…
А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Дэвид будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Рик починит машину.
Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Рик сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем, что это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока полицейский на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами.
Вожатый Рик - клевый парень. Не беспокойтесь, он . хороший водитель. На самом деле, он учит Терри водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна…
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Рик не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Чад боялся, что утонет из-за гипса,поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Рик не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Дэйв нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Уэйда стошнило, но вожатый Рик сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы.
Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке.

Целую, ваш сын Коул.

Наверное, я не очень оригинален, но за все время моего пребывания в Тоголезской республике (краткое, но весьма насыщенное событиями) я не раз вспоминал знакомые с детства строки Корнея Иваныча Чуковского: “Не ходите, дети, в Африку гулять!” А я вот пошел. И уж экзотики было . хоть отбавляй. Мало не показалось

В Того не летают самолеты “Аэрофлота”. В Москве нет даже посольства этой милой африканской страны. Когда-то было, но закрылось. В Того я попал транзитом, по пути из Ганы в Бенин. Ганский таксист довез меня до самой границы. В раскрытые по случаю вечной жары окна доисторической “Тойоты” немедленно просунулись многочисленные черные руки с толстенными пачками денег. Уличные менялы предлагали мне поменять ганские седи, которые за пределами Ганы ценятся ниже туалетной бумаги, на действующую на территории Того и нескольких соседних стран валюту . франки КФА. От обмена я отказался, поскольку макулатурную ганскую валюту потратил без остатка, а лежавшие в кармане доллары вполне могли потерпеть до того времени, как я пересеку границу и окажусь в столице Того . городе Ломе. Во всяком случае, я так думал в тот момент. Я вылез из машины и попросил шофера открыть багажник, где лежала моя путевая сумка. Сумку немедленно подхватил какой-то негр и побежал в сторону государственной границы. Не подумайте, что он хотел ее украсть . он просто хотел слегка заработать. В Западной Африке на белом человеке хотят заработать примерно все, с кем ему приходится сталкиваться. За исключением разве что самых богатых, уже обеспечивших свои семьи на деньги МВФ и прочих филантропических организаций. Негра я немедленно поймал за плечо и объяснил, что вполне способен донести сумку самостоятельно. Тогда он предложил свои услуги в другом деле . беспрепятственном переходе границы. Всего за 20 000 седи (то есть три доллара США) мне было обещано, что я сумею пройти 2 пограничных поста и 2 таможенных вне очереди, без обысков, ожидания и прочих проблем. Я посмотрел вперед. Перед маленькими воротцами пункта пограничного контроля стояла группа темнокожих граждан, численностью и организованностью напоминающая вещевой рынок в Лужниках. И я, к сожалению, принял сделанное мне предложение.
Рядом с негром немедленно появился его друг, который одновременно являлся лучшим другом всех пограничных и таможенных нарядов обеих стран. Мы действительно прошли без всякой очереди. Пограничник взял мой паспорт и сказал, что все документы в порядке, не хватает мелочи. “Мелкой купюры” . перевел лучший друг. Бумажка достоинством в 1 доллар исчезла в ящике его стола и документы оказались в полном порядке. Еще за 1 доллар таможенник поверил в то, что меня не стоит досматривать. На нейтральной полосе мелкие баксы, увы, кончились. И начались большие проблемы. Старый одноглазый солдат преградил мне и моим спутникам дорогу резиновой дубинкой. “Можно пройти?” - поинтересовался я. “Жарко сегодня” - глядя единственным глазом в ярко-голубое африканское небо, заметил ветеран какой-то африканской войны. Я повторил вопрос. “Эх, пивка бы выпить” . намекнул солдат. Я оглянулся, чтобы понять, не продают ли поблизости пива. Не продавали. Самая мелкая банкнота, лежавшая в моем бумажнике, была достоинством 500 французских франков. На эти деньги в Западной Африке можно выпивать по ящику пива в день в течение месяца и останется сдача. Я резонно решил, что ветерану будет слишком жирно. Он так же резонно рассудил, что такого жадного белого не надо пускать дальше. Мимо одноглазого спокойно проходили другие желающие попасть в Того, я же стоял на месте и тридцатипятиградусная жара внушала мне мысли о том, что пиво было бы действительно очень кстати. Тут мне пришел на помощь один из моих спутников: “Давай, я ему заплачу, а ты мне на той стороне отдашь”. Я кивнул, солдат разбогател на 1000 франков КФА (или, как их называют в Африке, “сифа”), процесс перехода границы продолжился. Следующим этапом был тоголезский пограничник. “Есть виза?” - поинтересовался он. Визу я предусмотрительно получил в посольстве Того в Гане и потому с гордостью продемонстрировал нужную страничку паспорта стражу границы. На него это произвело крайне негативное впечатление.
- Сколько ты за нее платил? - поинтересовался он.
- 20 тысяч сифа.
- Виза недействительна.
- Почему?
- Плати еще 20 тысяч мне, тогда будет действительна.
Мне эта идея не показалась слишком интересной, но тут сопровождавший меня негр протянул пограничнику две бумажки по 10 тысяч и потащил меня в сторону второй таможни. “Зеленый коридор” обошелся еще в 1 тысячу. И я, наконец, ступил на землю Того. Я поменял немного денег, а тем временем мои спутники поймали для меня такси. Сумку бережно уложили в багажник, гостеприимно распахнули передо мной переднюю дверь, а сами присели на заднее сиденье.
- Помнишь, ты обещал вернуть мне деньги, которыми я оплатил твой путь? Еще ты должен заплатить за наши услуги. Я думаю, 300 долларов на двоих будет честно . мечтательно произнес африканец.
Мне показалось, что или он шутит или я ослышался. Отвечать я не стал.
- Ну или хотя бы 200 долларов. Сто . мне, сто . моему другу.
Хм, значит, не ослышался. Но услуги по выдаче коррумпированным госслужащим мелким купюр, на мой взгляд, не стоили 100 долларов, не говоря уж об услугах носильщика.
- Это очень много . сказал я.
- Давай 100 долларов на двоих, - снизил запросы носильщик.
- 100 долларов . это тоже много.
- А сколько же ты хочешь заплатить?
- Максимум 10 долларов.
- Мое последнее слово . 50.
- А мое последнее слово - бери 10 и до свиданья . твердо заявил я, даже не поворачиваясь в сторону заднего сиденья.
Похоже, чернокожие исчерпали свой словарный запас. Потому что я неожиданно ощутил у своего горла что-то металлическое. Я скосил глаза вниз и убедился, что это лезвие ножа. Тут мне в голову неожиданно пришла мысль, что жадничать нехорошо, ребята трудились как могли, а я лишаю несчастных голодающих африканцев их законного заработка. Я достал кошелек и протянул им свою самую мелкую, 500-франковую бумажку. Африканцы вышли из машины, а таксист, все это время с интересом наблюдавший за нашей беседой, повез меня в отель. Проблема была в том, что надо было где-то поменять деньги. После потери 500 франков у меня остались только самые популярные у россиян купюры . 100-долларовики. Я попросил таксиста остановить машину у какого-нибудь банка.

Банк подвернулся скоро. Он был закрыт. В пяти метрах от входа стоял популярный в Африке дорожный знак “Тут писать запрещено”. Знак этот выглядит следующим образом . красный круг (как на обычных дорожных знаках), внутри него на белом фоне черный кудрявый человечек, от которого тянется параболическая струйка. Безобразник перечеркнут красной полосой. Подобные знаки встречаются нечасто. В Того и сопредельных государствах они устанавливаются около банков, солидных офисных зданий, дорогих супермаркетов. Все остальные места используются местными жителями как общественный туалет. Только самые стеснительные пользуются для подобных целей пляжами. Обычные же туалеты, в европейском понимании этого слова, встречаются не чаще, чем у нас в тундре.
Около знака . и это тоже западноафриканская традиция . стоял охранник, следивший за тем, чтобы никто не нарушал требования дорожного знака.
- Почему банк закрыт? . спросил я.
- Пасха.
- Какая пасха зимой? . обалдел я.
- Я - вудуист, меня не волнуют ваши христианские праздники . пояснил охранник.
- А завтра будет работать?
- Завтра . будет, - пообещал поклонник вуду.
И вдруг резко вставил в рот свисток и куда-то побежал, свистя на ходу. Я проследил за ним взглядом. На небольшом расстоянии от нас какой-то прохожий справлял малую нужду, несмотря на знак. Кроме охранника банка, к нему с другой стороны бежали трое полицейских. Подбежав, они вежливо попросили виновного проследовать в участок, предварительно вылив на него балончик слезоточивого газа и немного побив резиновыми дубинками и ногами, пока лицо и белая рубашка негра не приобрели одинаковый цвет . красный.
“Бедняга!” - подумал я. . “А деньги в отеле придется поменять. Только на курсе, небось, обманут” . подумал я. Это решение тоже оказалось ошибочным.
Отель Lac Togo считается в Того самым лучшим. Он стоит на берегу живописного озера Того. Тем не менее, в этом замечательном отеле доллары не меняли. Кредитную карту тоже не взяли. А в качестве ближайшего места, где можно найти обмен валюты, назвали город Ломе, откуда я, собственно, и приехал. После двухчасовой беседы я убедил администрацию взять у меня доллары и дать сдачу в местной валюте, чтобы я мог, наконец, расплатиться с таксистом.
Попав, наконец, в свой номер . с роскошной европейской ванной, крутым кондиционером и спутниковым телевидением, я посчитал, что день выдался нелегким, но зато все неприятности позади. Я засунул все деньги и дорожные чеки в сумку, навесил на сумку замок с шифром, принял душ, переоделся. Закрыв номер на ключ, я отправился купаться в бассейн с подогревом (так говорилось в проспекте отеля, хотя мне сложно понять, зачем специально греть воду, если на улице и так больше +30?)
Я чувствовал себя белым человеком. Плавал, загорал, засматривался на негритянок в купальниках. Вволю наелся со “шведского стола” в ресторане. Посмотрел по телевизору сериал “Элен и ее ребята” на французском языке. Поглазел на оранжево-черных ящериц, бегавших по территории отеля. Перед сном принял таблетку лариама (антималярийный препарат).
Из инструкции, прилагающейся к медикаменту Lariam (Mefloquine):
“Самыми частыми побочными действиями являются тошнота, рвота, системное или несистемное головокружение, нарушение равновесия, головная боль, сонливость, бессонница, кошмарные сновидения, мягкий стул, боли в животе.
Реже встречаются: судороги, нарушения зрения, шум в ушах, тревога, беспокойство, депрессия, снижение памяти, спутанность сознания, галлюцинации, нарушение кровообращения, крапивница, зуд, выпадение волос, судороги в мышцах, лихорадка, озноб, потеря аппетита”.
Авторы инструкции несколько преувеличивают. Из длинного списка мне достались только кошмарные сновидения и галлюцинации. В комнате начали расти тропические лианы, возникать из ниоткуда жутковатые насекомые и пауки, но к счастью, наступил рассвет и утро нового дня.
Пора было ехать в банк.

Дорога к банку была уже знакомой. А вот и любимый дорожный знак. Только охранник рядом с ним другой. И двери банка, увы, снова закрыты.
- Работает? . спросил я (надежда умирает последней)
- Нет
- Почему?
- Рамадан
- Какой рамадан? Он в другое время.
- Не знаю. Я . христианин, меня эти мусульманские праздники не волнуют.
Меня подергали за рукав. Таксист объяснил мне, что независимо от религиозных праздников и банковских выходных, я ему должен заплатить за поездку. К счастью, у меня еще оставались местные дензнаки. Даже на обратную дорогу хватало. Надо вернуться в отель, уговорю менеджера еще поменять, объясню ситуацию . решил я.
Увы, встреча с менеджером прошла по несколько другому сценарию. Потому что уже в отеле я с удивлением обнаружил, что менять-то мне и нечего. Заглянув в кошелек с долларами (местные бумажки я держал просто в кармане, а нормальную валюту носил на поясе), я обнаружил, что доллары и дорожные чеки таинственно исчезли. Менеджер мне объяснил, что украсть мои деньги в отеле никто не мог, потому что это невозможно, потому что этого не может быть никогда. Я их сам, наверное, где-то потерял. Полицию вызывать он категорически отказался. Вспомнив о судьбе вчерашнего нарушителя правил мочеиспускания в общественном месте, я подумал, что со стражами порядка, действительно не надо связываться. И если доллары пропали безвозвратно. И только чеки American Express, которые можно восстановить в случае пропажи, оставались последним лучиком надежды. Если бы не они, я, возможно, не писал бы сейчас эту статью. Я позвонил в Лондон, в представительство American Express, попросил мне перезвонить и долго пытался объяснить свою ситуацию. Телефонная связь постоянно прерывалась, от волнения мой английский заметно ухудшился. Минуте на двадцатой разговора работница компании поинтересовалась, не знаю ли я, какой-нибудь другой язык, кроме английского. “Да ни хрена!” . вырвалось у меня. Мне повезло. По счастливой случайности, на телефонной связи с разгильдяями, посеявшими дорожные чеки в желтой жаркой Африке, в лондонском представительстве американской фирмы сидела в тот день русская девочка! После этого я сразу объяснил ситуацию, и меня заверили, что завтра же я смогу получить новые чеки, поскольку сегодня в Того банки не работают.
Это была хорошая новость. Плохая состояла в том, что до завтрашнего дня надо было дожить. А капитал мой, как я быстро подсчитал, состоял из 700 сифа, что является эквивалентом 1 североамериканского доллара. На шведский стол в моем роскошном отеле этого слегка не хватало. Пришлось пойти в близлежащую деревню . на такие деньги в Африке можно купить какой-нибудь фастфуд. Скажем, шашлык из худосочного цыпленка. Или какие-нибудь грошовые фрукты . например, бананы или апельсины.
У выхода из ворот отеля меня окликнул черный-черный человек в белом-белом национальном одеянии и поинтересовался, не хочу ли я купить ганджи, то есть марихуаны. Я сказал, что не хочу. Тогда он предложил героин и кокаин, честно предупредив, что это будет стоить дороже. Я опять отказался.
- Почему? . не понял торговец.
- Денег нет.
- Почему? . снова спросил он.
- Украли
- Много?
- Все. . и честно рассказал свою ситуацию.
- Нет проблем, - заверил продавец наркотиков. . Сегодня нет денег . нет проблем. Завтра будут деньги . нет проблем.
Я с трудом разделял его оптимизм.
- Хоть немного осталось? . спросил он.
- 700 сифа
- Нет проблем! . обрадовался он. . Сейчас отведу тебя в ресторан, там нас накормят и напоят на 700 сифа.
Терять мне было совсем нечего, я пошел с ним в этот самый ресторан. Глядя в поданное официантом меню, я понял, что максимум, на что хватит моих средств . это на 2 маленьких бутылки пива. Про еду можно было забыть.
- Ты любишь спагетти карбонара? . спросил меня наркодилер.
- Люблю.
После этого он повернулся к официанту и произнес длинную фразу на каком-то местном наречии. Удивительно, но я как-то догадался о смысле. На современный русский ее можно перевести примерно так: “Сейчас ты чисто конкретно тащишь сюда спагетти и пива, мы платим 700 сифа и без базара, в натуре!” Официант не стал возражать.
Пока готовились спагетти, я напряженно размышлял, что и как мне делать дальше.
- Ты чего такой грустный, белый? . отвлек меня от грустных мыслей спутник. - Знаешь, как говорят в Кении? Акуна-матата. Переводится . “нет проблем”. Не грусти. Хочешь, пойдем ко мне, трахнешь мою жену, тебе понравится. Нет проблем.
Я вежливо отказался. Мы перекусили, выпили пивка, я расплатился. Наркоторговец проводил меня до входа в отель.
Приближался вечер. Спать не хотелось. Хотелось жрать. Ужинал я плодами манго, упавшими с росших на территории отеля деревьев.

4-я серия. Против Ломе нет приема.
Третий день моего пребывания на земле Того начался хорошо. Уже знакомый торговец наркотиками поймал мне такси и объяснил шоферу, что меня надо довести до конторы American Express абсолютно бесплатно и тогда ни у кого не будет проблем. Таксист спорить не стал.

Чеки мне восстановили по западноафриканским меркам моментально, то есть примерно за полчаса. Я сразу же обналичил немного денег и поспешил в кафе, поскольку по вполне объяснимым причинам еще не завтракал. В кафе я моментально поглотил кучу всякой жратвы и, наконец, расслабился. Затем снял номер в отеле, накупил всякой жратвы про запас. Потом вспомнил, что надо купить часы. Электронный будильник, взятый из Москвы, перестал работать. В инструкции к нему я прочитал, что он рассчитат на работу в интервале температур от минус скольких-то там до плюс тридцати градусов. Увы, ниже плюс тридцати тут бывало только ночью. Торговец часами нашелся быстро. В Того, надо заметить, продают все, что угодно, на каждом шагу, вот только очень редко кто-то что-то покупает.
- Белый! . сказал он . Я знаю, что тебе надо. Ролекс . Золотые. Очень дешево.
- Сколько?
- Две тысячи
- Долларов?
- Нет, сифа
Я моментально посчитал в уме, что получается смешная сумма в 3 доллара и сделка выгодна даже в том, весьма вероятном случае, если часы не золотые и не швейцарские.
Удачная покупка была обмыта в ближайшей пивной. Медленно попивая пиво, я сидел на открытой веранде и наблюдал за окружающим миром. Жизнь начинала налаживаться. На другой стороне улицы молодая жительница Того с внешностью Наоми Кэмпбелл продавала кокосы. Товар лежал на земле, она периодически наклонялась к своим волосатым орехам и было видно, что лифчика на ней нет и это ее не портит. Тут мне в голову пришла очередная гениальная мысль.
Допив пиво, я пересек улицу и поинтересовался у Наоми , не хочет ли она куда-нибудь со мной пойти развлечься. Продавщица кокосов ответила, что очень хочет, но ей надо продавать свой товар. Выяснив, что вся куча орехов стоит долларов так семь, я протянул ей деньги и сказал, что ее рабочий день закончен. Она привела меня в очень милый бар, где мы попили пивка и Наоми поинтересовалась, не хочу ли я заняться с ней любовью, что мне обойдется еще в 7 долларов. Я не возражал. Правда, предупредил, что хочу воспользоваться защитными средствами (поскольку примерно каждый второй житель Того по статистике инфицирован СПИДом). В баре нашлось укромное местечко, между подсобкой и туалетом, как специально созданное для подобных развлечений. На стенке висело специальное устройство для презервативов. Увы, устройство было пусто. Рисковать не хотелось. Я пошел на компромисс между желанием и страхом и заявил девице, что обойдусь оральным сексом, а на ее доходах это не отразится. Мое настроение, сильно подпорченное предыдущими событиями, улучшалось с каждой секундой. И в тот момент, когда оно достигло максимальной отметки, я потерял сознание. И вовсе не от выдающихся сексуальных способностей темнокожей женщины, а потому, что меня сзади ударили по голове тупым тяжелым предметом, как принято писать в полицейских протоколах.
Не знаю, сколько времени я провалялся на полу вниз лицом. Не знаю хотя бы потому, что, очнувшись, я не обнаружил на руке швейцарских золотых часов Ролекс . Кошелек тоже опустел. Правда, на этот раз воры попались грамотные и не взяли дорожные чеки. Зато зачем-то позаимствовали оставшиеся с Москвы 100 российских рублей, которые вряд ли можно было на что-то обменять в радиусе 1000 км от Ломе, если не больше.
До отеля я добрел с трудом. Болела голова. Перед сном я подумал о двух вещах: Завтра обналичу еще один чек и немедленно уеду в Бенин, хватит с меня этого Того. А когда вернусь в Москву, буду целыми днями слушать кассету с песней Убили негра .

Расскажу еще одну истоpию, пpоизошедшую в Куpчатнике. Да пpостит меня
модеpатоp.

Итак, завелась в лабоpатоpии кpыса. Кpыса эта имела дуpную пpивычку гpызть кабели, чем pаздpажала безмеpно. Стандаpтные механические сpедства поимки успеха
не возымели.
Когда в углу была наконец обнаpужена кpысиная дыpа, озвеpевший наpод цинично опpастал туда паpу пятилитpовых дюаpов жидкого азота. Вскоpости пpишел очень гpустный мужик и поинтеpесовался что у нас тут такое пpоисходит, что у них с потолка азот капает.
В ту же ночь кpыса пеpегpызла Главный Кабель.
Поняв что война объявлена, пошли на поклон в соседний коpпус и позаимствовали там HЕЧТО. Hечто было каким-то фтоpинеpтным соединением, абсолютно экспеpиментальным и жутко секpетным. Hасколько я ничего не понимаю в химии, это был фтоpид аpгона, закpепленный для устойчивости в кpисталлической pешетке носителя. Пpи контакте с оpганикой оно мгновенно pазлагалось, выделяя атомаpный фтоp.
Вот его-то и насыпали у выхода из ноpы. Чуть-чуть…
Утpом наpод озадаченно pазглядывал ОГРОМHУЮ дыpу в стене и пласты обвалившейся штукатуpки.
Кто-то схлопотал выговоp, стену общими усилиями заделали. Человеческий гений победил.