КГ/АМ

Отдел задержек (спутниковый)
Отдел потерь (радио)
Отдел проволочек (наземные каналы)
Отдел падений (NOC)
Отдел режектов (почта)
Отдел разрывов (диал-ап)
Отдел отказов (продажный)
Отдел обсчётов (бухгалтерия)

взято у netch

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно.
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся…
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де…
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.

Continue Reading »

“В районное отделение милиции был доставлен за дебош гр. Бойко А.М. В рейсовом автобусе он ударил кулаком гр-на Шельмана Н.П., назвав его жидовской мордой, ногой ударил гр-на Карякина С.И., назвав его русской харей, другой ногой ударил гр-на Хабибулина Р.Х., назвав его татарским хлебалом. В милиции задержанный объяснил, что обидеть никого не хотел, а просто обиделся за хохла”.

(цит. по: Назаретян А.П. “Агрессивная толпа, массовая паника, слухи”, СПб, 2004)
(c) http://pastornah.livejournal.com/88094.html

Такой отвратительный мне музыкальный жанр как шансон можно некисло разнообразить, изобретя всевозможные его тру-разновидности.

1) Шансон-грайнд. Поцоны набрали полный рот водки и теперь блюют в микрофон, пытаясь рассказать о тяжёлой доле воровской.
2) Фьюнерал шансон. Мрачные поцоны с чорными цепями трясут подмышечным хаером (головы бритые) на могиле Михаила Круга и поют о том, как им было плохо с утра после похорон известного певца и композитора, так как они выпили очень много водки.
3) Тру-Блэк Шансон. Поцоны, чтобы избавиться от икоты, становятся на головы и их пудовые кресты переворачиваются. Стоят они так как правило на фоне церкви, потому что это внотуре риальнее.
4) Прогрессив Шансон. Сидящие в новом Ландкрузере (Ягуаре, Смарте) поцоны поют о мобильных телефонах, карманных компьютерах и блютусе. Тот факт, что они не в курсе, что это такое, не мешает им заливаться о воровской доле этих современных устройста и быть прогрессивными.
5) Дес Шансон. Вопреки здравому смыслу выжившие после 90ых быки со слезами на глазах рассказывают под музыку, как они завалили на стрелках и разборках по 114 человек каждый.

Continue Reading »

взято с Apazhe.Net

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.

– Как зовут тебя? – спрашивает Петр.
– Я Папа Римский!
– Папа, папа… – шепчет себе под нос Петр, – сожалею, но никакого папы римского у меня в списке нет.
– Но… но я же был заместителем Бога на земле!!!
– У Бога есть заместитель на земле?! – удивленно спрашивает Петр, – Странно, я ничего об этом не знаю…
– Я глава Католической Церкви!!!
– Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
– Шеф, – спрашивает Петр у Бога, – там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем–то говорит?
– Нет, – отвечает Бог, – но погоди, давай спросим у Иисуса.

Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.

– Подождите, – говорит Иисус, – я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.

– Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!